..когда ополченцы Саскачеванской народной республики пообещали взять Торонто за уикенд, Трамп сразу заявил: «Это мирные местные оленеводы и нефтяники, вставшие на защиту английского языка. А танки Абрамс можно купить в любом Волмарте.» ..ну Буш и отвечает Позднеру: Что с башнями? Они упали! ..крестивший перед стартом спутники GPS архиепископ Майами Томас Герард заявил о своей непричастност
Подробности
и к их падению, обвинил американской общество в отсутствии веры и потребовал увеличить финансирование церкви. ..из бюджета штата Луизиана наконец выделили 15 млн долларов для обустройства мест полоскания белья на реке Миссисипи. К 2020 году обещают всё сделать.
Вчерашние новостные заголовки заставили комментаторов говорить об "оттепели" В четверг, 27 октября, представителям российской власти удалось сделать рекордное количество неожиданных заявлений.
Самая обычная мишень в полиции США)))
Вдохновленные новостью о смене американскими режиссерами братьями Вачовски биологического пола, верные духу творческого соперничества российские режиссеры братья Михалковы решили поднять ставки и сменили биологический вид.

Уникальная операция, в результате которой Никита Сергеевич стал котом, а Андрей Сергеевич – енотом, была проведена ведущими специалистами госпиталя при управлении дел
Подробности
ами президента союза цыган России прямо в электричке павелецкого направления и заняла чуть более 15 минут.

- Я хочу успокоить поклонников творчества мужа, – Пояснила под вспышки фотокамер супруга новоиспеченного кота Татьяна Михалкова, которая в знак солидарности тоже пошла на радикальную трансформацию внешности и хирургическим путем удалила с головы бант: – Никита Сергеевич продолжит снимать великие фильмы о великой войне, потому что за такие деньги великое кино о великой войне сможет снять даже кот.

На всем протяжении послеоперационной пресс-конференции пушистый режиссер невозмутимо вылизывал крынку деревенской сметаны и только на прямой вопрос журналистов: "Никита Сергеевич, а не мешает ли вам хвост?" поднял усатую морду и с достоинством ответил: – Мяу.

В отличие от брата, енот Андрей Сергеевич к журналистам не вышел, но близкие сообщили, что чувствует он себя хорошо и в рамках поддержки своего последнего бизнес-проекта «енот Андрей Сергеевич безвылазно находится дома и непрерывно ест».

«А нам что кот, что енот. Главное, чтоб человек хороший!» – Шуткой отреагировал на новость в своем твиттере министр культуры РФ Владимир Мединский. – Думаю, российскому кино это пойдет на пользу. – Уже серьезно добавил он. Вдохновившись успехом братьев Михалковых, о своем намерении сменить биологический вид уже сообщили такие деятели российской культуры как Тимати, Нюша, Ёлка, Тарзан, Иосиф Кобзон мотоциклист Зладостанов и певица Валерия.

«Если так пойдет, следующим министром культуры у нас Куклачев будет!» – Снова шутит в твиттере Владимир Мединский. – Думаю, российской культуре это пойдет на пользу. – Вновь серьезно добавляет он.
Это надо смотреть в первоисточнике....

Вчера в Общественной плате РФ российские ученые обсудили перспективы импортозамещения тех технологий, доступ к которым оказался закрыт из-за западных санкций. Академики жаловались на недофинансирование как государством, так и бизнесом, а также указывали, что российская наука должна наконец перейти от выполнения заказов оборонки к гражданским проектам. Однако интернет-омбудсмен при президенте РФ

Подробности
Дмитрий Мариничев объяснил ученым, что они "немного заблуждаются". По словам чиновника, единственный путь победить США в конкурентной борьбе — навязывать российские технологии другим странам с помощью "военного присутствия". Для этого омбудсмен допустил "пассивные или активные военные действия на территориях сферы влияния США".

"Я честно и открыто говорю — если вы хотите навредить стране, то вы должны вкладываться в подготовку IT-специалистов на территории РФ. Большего вреда произвести невозможно". Господин Мариничев уверен, что подготовленный за госсчет специалист "будет молиться" на западные компании "и первым делом будет стараться уехать отсюда туда". "Я согласен, подготовка программистов — гиблое дело,— поддержал директор центра стратегических инноваций "Ростелекома" Борис Глазков.— И вообще, скоро программистов можно будет заменить компьютером, чтобы он писал код".

«Вчера кто-то в 23:23 мск попытался взломать наш сайт и подменить содержание его данных с интенсивностью 50 тыс. запросов в минуту», — сказал глава ЦИК. «…Злоумышленник вычислен — некая компания, расположенная в Сан-Франциско».
Россельхознадзор 21 июля заявил, что с высокой вероятностью введет запрет на импорт цветов из Нидерландов. В ведомстве отмечали, что в этих цветах есть «карантинные организмы, представляющие серьезную угрозу для экономики и сельхозтоваропроизводства страны».
Российские депутаты хотят ответить Великобритании на закрытие счетов «Россия сегодня» и обвиняют ВВС в пропаганде
Спикер Государственной думы РФ Сергей Нарышкин поручил комитету по международным делам проработать предложение депутата от КПРФ Николая Иванова о принятии заявления, осуждающего «аннексию Германской Демократической Республики Федеративной Республикой Германия в 1989 году», передает корреспондент ИА REGNUM 28 января. «Мы все сопереживали вам, когда 26 января на пресс-конференции в ПАСЕ вы отбивали
Подробности
нападки председателя Анн Брассер, обвинявшей Россию в „аннексии“ Крыма. Предлагаю в качестве ответного шага дать поручение комитету по международным делам подготовить заявление, осуждающее аннексию Германской Демократической Республики Федеративной Республикой Германия в 1989 году», — предложил Иванов. «Тем более что, в отличие от Крыма, в ГДР общенародный референдум проведен не был», — указал депутат. Со своей стороны Нарышкин попросил комитет Госдумы по международным делам «его рассмотреть и отдельно доложить». Как сообщало ранее ИА REGNUM по итогам заседания президентского комитета ПАСЕ Нарышкин высказался категорически против логики, когда аннексией называется воссоединение Крыма с Россией. «Если следовать логике тех, кто называет это историческое событие (воссоединение Крыма с РФ) аннексией, то тогда с такой же легкостью автор такой логики может говорить о том, что Федеративная Республика Германия аннексировала Германскую Демократическую Республику», — заявил Нарышкин. «Логика здесь одна и та же. Но Россия категорически против такой логики, как в случае ГДР, так и Крыма. Мы вообще всегда против двойных стандартов», — заявил спикер Госдумы.
План рабочего отпуска президента России Продать автоприцеп. Перебрать движок у «Нивы». Перетянуть диван в общественной приёмной, переклеить обои в кабинете. Выбросить старьё с балконов во всех резиденциях. Отжаться 10 100 раз (на 100 раз больше, чем за прошлый отпуск). Забросить за лето не менее 100 шайб. Найти и проявить гэдээровские фотки. Наговорить на магнитофон свои воспоминания, прослу
Подробности
шать, хорошенько запомнить. Фотки и плёнку сжечь. Торжественное подписание администрации президента на спутниковый пакет «Триколор» (на 2 телевизора). Самому собрать заказанный в «IKEA» трон. Прогулки по Москве инкогнито. Спортивная вербовка. Принять у кого-нибудь роды в зоопарке. Например, у орла. Или у уборщицы. Аграрная реформа теплицы. Укрепление вертикали помидоров. Постановка задачи по искоренению национал-сорняков и огород-предателей. Не забыть не простить! Рабочий баттерфляй без галстуков с А. Меркель в Грановитом бассейне Кремля. Встреча без бумерангов с премьер-министром Австралии. Встреча без носков с представителями мусульманской общественности. Тёплый дружественный визит в финскую сауну. Встреча без веников с премьер-министром Финляндии. Демонстрация открытости, и в то же время мощи российского государства. Совещание глав стран, обладающих развитой мускулатурой «ИННОТОРС-2014». В рамках совещания – торжественный приём в честь малосольных огурцов. Обмен верительными рецептами малосольных огурцов среднего диаметра. Работа без документов (турник, гантели, гитара – ежедневно). Час Таривердиева (ежедневно). Визит в Людмилинский монастырь. Вечер юмора. Почитать твиттер Медведева. Киновечер. Посмотреть все лучшие кадры из всех лучших фильмов мира за последний год. Хорошо бы смешные и про шпионов. Ответственный за нарезку — Михалков Никита. Пересмотр победного выступления А. Кабаевой на Олимпиаде в Афинах (в замедленной перемотке). Попробовать отрастить бороду. А вдруг? Позвонить Ф. Кастро, проконсультироваться. Научиться делать тиремиссу и научиться правильно писать это слово. Где там тире? Научиться танцевать фокстрот. И брейк. Ответственный — Цискаридзе Коля. Выступление перед учёными Анукограда (Новосимбирск). Охота в Шушенском заказнике. Цель: убить двух зайцев и поцеловать рысь. Рыбалка с Сергеем Шойгу. Уха с Сергеем Шойгу. Чай с сахаром. Торжественный спуск на воду президентского осетра-икроносца. Торжественный спуск на воду новой президентской атомной резиновой лодки. Якутия, Мирный. Лично спуститься на «БелАЗе» в самый глубокий карьер мира, лично найти на дне два крупных алмаза, затем на вертолёте улететь в соседний Владивосток. Соседний Владивосток. Охота на японских браконьеров. Встреча с рыболовецким флотом. Обсуждение рыбалки: на что ловят, на что клюёт, чем может помочь государство. Встреча с тиграми-выпускниками Амурского военного заповедника. Вручение медалей лучшим. Кормление тигров стерхами. Сгонять на Камчатку, проконтролировать работу действующих и недействующих (почему?) вулканов. Горнолыжный саммит в Абзаково. Ответственный за снег – «Главросснегснаб» и лично товарищи Лыжин и Вьюгин. Нью-Сочи. Посещение пляжа с официальным плавательным визитом. «Круглый шезлонг» с представителями крупного варёно-кукурузного бизнеса и чурчхелоделами. Купание в новом гидрокостюме. Цель – испытание нового двубортного президентского гидрокостюма, гидроботинок и гидрогалстука. Забронировать номер. Да что там мелочиться – сразу весь отель… Эх, гулять так гулять – весь полуостров! – с видом на море. Поход выходного дня. Маршрут «Симферополь – Киев». Поддержание солнышка ладошкой президента. Сбор лайков на интернет-ресурсах. Купание без одежды. Цель: равномерный всесторонний загар. Ответственный: Солнце. © 2014 «Красная бурда»
Президент РФ Владимир Путин поручил правительству и ЦБ за месяц принять все необходимые решения по созданию национальной платежной системы (НПС) на базе ОАО "УЭК", сообщает в четверг газета "Коммерсант" со ссылкой на указание президента. Правительство, по данным издания, уже 1 апреля поручило ряду ведомств, а также первому зампреду правительства Игорю Шувалову и зампреду правительства Аркадию Д
Подробности
ворковичу с участием ЦБ и ОАО "УЭК" выполнить указания президента и доложить о результатах до 15 апреля.
Алексей Навальный был освобождён из-под стражи сразу после звонка Барака Обамы в кировскую прокуратуру. Дело в том, что Навальный — представитель оккупационного режима США, и пользуется в этой связи неприкосновенностью на всей территории РФ наравне с депутатами Госмуды. При первой же попытке ограничить его свободу в дело сразу вступают авианосцы ВМФ США. В кировской прокуратуре об этом случайно
Подробности
забыли, когда возбуждали дело. Но как только Обама позвонил, то сразу вспомнили и освободили. Это и другие разоблачения — в эксклюзивном интервью депутата-единоросса Фёдорова (того самого, с пятью квартирами) Федеральному патриотическому вестнику:
В Северодвинске в профессиональном училище №22, где готовят парикмахеров, кондитеров и сварщиков, прошли занятия по бегу на лыжах. Очевидец снял на видео, как дети ходят по двору на лыжах по колено в воде и грязи. "На видео сняты те учащиеся, которые не сдали необходимые зачеты еще в марте. Таких в училище к апрелю было свыше половины. При этом те учащиеся, кто не сдадут практические занятия по фи
Подробности
зкультуре, не получат стипендиального вознаграждения на следующий год. Поэтому 17 апреля дети сами с удовольствием пришли на сдачу нормативов. Наверное, им не следовало двигаться к месту проведения занятий на лыжах, поскольку там уже снег растаял. А вот на самой базе, где проходили занятия, снег был, но оператор этого не снял. Там, кстати, даже сегодня снег еще лежит, так что занятия проводить можно. Но я сейчас вынужден писать объяснительные нашему министру образования и наказывать учителя физкультуры, хотя лично я не вижу никакой его вины", — пояснил в телефонном разговоре корреспонденту "Росбалта" директор училища Виктор Желновач.
Уже скоро (в 20-х числах) президент будет общаться с народом. Напомним, он уже такое не раз проделывал -- получал десятки миллионов вопросов и отвечал на все! А помогал ему в этом НАБОР УНИВЕРСАЛЬНЫХ ОТВЕТОВ. Вот он: ОТВЕЧАЕМ ЧЁТКО И ВЛАСТНО! (Универсальные ответы, подготовленные администрацией президента для общения с народом) Спасибо вам за вопрос. Согласен с вами, это очень интересно,
Подробности
форменное безобразие, личная заслуга прежнего премьер-министра, произвол, произведёт революцию, так оставлять нельзя (нужное подчеркнуть)! Вы совершенно правы, пришла пора окончательно пресечь __________сть! Р_______йство и ______чничество не могут являться государственной политикой. Надо в корне изменить статус этих явлений. Р_________яям и _______яточникам не место в ________ органах! Поднятый вами вопрос был спущен нами по вертикали власти на уровень вашего края. Там он должен быть решён в спущенные нами сроки, после чего вопрос вновь будет поднят на наш уровень, и вы получите чёткий ответ. Ваш вопрос занесён в Государственный реестр Неотложных Вопросов, ему присвоен номер 85 654. Предположительное время начала рассмотрения мер по решению вашего вопроса по существу вопроса назначено на IV квартал первого послеолимпийского года в 10 часов утра. Все материалы об этих безобразиях переданы в Комиссию по разжалованию. По-моему, на ваш вопрос я уже ответил всей своей жизнью. Если отвлечься от этого вопроса, то можно сразу перейти к следующему. Думаете, у меня душа не болит по этому вопросу? Ещё как болит! У вас болит, потому что у вас одного такое случилось, а у меня болит в сто сорок с лишним миллионов больше! Казалось бы, куда уж больше болеть душе? Ан нет, болит с каждым днём всё больше. Население ведь, слава Богу, растёт! И это играет свою роль. Я против жевания соплей в любом виде. Особенно нельзя жевать сопли в здравоохранении. Проблему с «АвтоВАЗом» мы решаем. С каждым годом возраст сдаваемых в утиль автомобилей будем уменьшать, чтобы уже через несколько лет сходящие с ВАЗовского конвейера автомобили прямиком отправлялись на утилизацию. Таким образом, чудовище сожрёт себя само! Думаю, что и вопросы президенту мы будем задавать скоро как на ЕГЭ – с вариантами готовых ответов, один из которых правильный. С пиратами бороться можно. Достаточно в Университете им. Патриса Лумумбы закрыть Пиратский факультет! Литр могу. Два — нет. Просто, по времени два получится очень долго. Спасибо за вопрос. Нет, этот маршрут до вокзала не идёт. Я не согласен, что ипотека это надувательство. Я не хочу в это верить. Я сам по ипотеке покупаю двушку в Черёмушках. Хорошо, давай в кафе. Я буду невысокий, с охраной. Фотку выложил на кремлёвском сайте. Легко! Передаю привет всем жителям Пензы, Урюпинска, Кинешмы, Стерлитамака, Вологды, Красноярска и Тагила от Козлова. Гонору у меня не прибавилось, просто плоховато вижу без очков, вот и не поздоровался. Мало ли кому в «Гастрономе» могут кричать: «Вовка, гад! Сколько лет, сколько зим!» На трибуне Мавзолея в трико я не курил, это вы меня с кем-то перепутали. И правильно сделали! А если ещё сметанки добавить, то совсем другой вкус будет. Я уже беседовал на эту тему с поварами Калужской области. А огурцов мы вам подбросим. Конституция -- не знаю, к счастью или к несчастью -- не позволяет президенту вмешиваться в деятельность поливальных установок. Вода, ветер и ЖКХ – всё это стихии, нам неподвластные. Скорее всего, это «коронация». Проверьте по вертикали. Откуда у вас такие сведения? У меня совершенно иная информация. Меньше смотрите Первый канал! Олимпиада в Сочи состоится при любом условии, хочу я этого или нет, тем более, что я этого хочу! Так уж совпало. © 2010 «Красная бурда»
Уже совсем скоро (в 20-х числах апреля, кажется) президент Путин будет общаться с народом в прямом эфире. "КБ", конечно же, подготовила несколько новых вопросов отцу нации и своевременно их опубликует. Ну а пока предлагаем вам ознакомиться с вопросами, сочинёнными для одного из предыдущих президентских шоу. ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ В СВОБОДНОЕ ОТ РОССИИ ВРЕМЯ? Наши вопросы президенту Российской Федер
Подробности
ации В. В. Путину Скажите, сможет ли Россия начать процветать этой зимой? Думая о судьбах России, куда вы устремляете свой взгляд? Служа в разведке, вы не замечали ничего подозрительного? Тяжело ли не смеяться на переговорах с китайцами? Делаете ли вы по утрам зарядку? Это очень важно для подрастающего поколения! Какой зубной пастой Вы чистите зубы? Это очень важно для подрастающего поколения! И последний вопрос: как вы думаете, какие две вещи важны для подрастающего поколения? Спасибо. Какие сто вещей вы взяли бы с собой на необитаемый остров? Или каких сто чиновников? Почему вашу собаку зовут как лошадь? Может ли она отыскивать наркотики? Что вы чувствуете, когда пожимаете руку подлецам и взяточникам? Правда ли, что все мужчины в роду Путиных — Владимиры Владимировичи? Есть ли у вашей резиденции на Чёрном море реальный шанс стать столицей зимних Олимпийских игр? Вы часто мелькаете на телеэкранах. А узнают ли вас на улице, например, в магазине или в троллейбусе? Как вы вообще справляетесь с обрушившейся на Вас популярностью? Есть ли у вас кумир, или кумириха? Вот, например, если бы встретились Путин и Жванецкий, то кто бы у кого взял автограф? Как вы относитесь к переносу русской столицы обратно в Киев? Сейчас развернулось такое жилищное строительство возле моего дома, что моё жильё стало мне недоступно. Когда закончатся эти ваши национальные проекты? Когда обычно в Кремле включают отопление? Отключают ли суки в Кремле горячую воду на время опрессовок? Хороший ли напор воды в Кремле или течёт тоненькой струйкой, как во всей остальной стране? Задумайте любое число от нуля до двадцати… Это восемь? Ходите ли вы на концерты Петросяна? Или вас возят? Или к вам возят его? На какую должность вправе рассчитывать будущий зять Путина? Обязательно ли при этом высшее образование? Прошу аргументировать свой ответ, мне надо принимать решение. Получаете ли вы удовольствие от президентства? Можно не отвечать, а только задуматься. Скажите, во время вашего новогоднего обращения на каких словах надо начинать открывать шампанское, чтобы бахнуть ровно в 00 часов? Что с нами будет после этих вопросов? Возникнут ли вопросы к нам? © 2006 «Красная бурда»
Что и от кого «утекло» на этой неделе — итоги в карикатуре Сергея Елкина
Представьте круг, который символизирует все знание человечества:



Если вы отучились в школе девять классов, вы знаете кое-что:



После окончания школы вы знаете чуть больше:
Подробности




Степень бакалавра дает вам специализацию:


Степень магистра углубляет эту специализацию:



Благодаря чтению научных статей, вы добираетесь до границы человеческих знаний:



Здесь вы сосредотачиваетесь на конкретной проблеме:



Несколько лет вы проводите в попытках расширить знание и сдвинуть границу:



До тех пор, когда граница, наконец, не поддается:



Вот эта выпуклость на круге человеческих знаний и называется вашей кандидатской диссертацией:



Конечно, теперь мир выглядит для вас по-другому:



Поэтому не забывайте общую картину:

Продолжайте двигаться дальше )
Как человек, верующий исключительно в науку, начал разрабатывать законопроект об оскорблении чувств доцентов, лаборантов и прочих ученых мужей. Стану депутатом - внесу в Думу.

За оскорбление "научных чувств ученых" - от трех до пяти. Формулировка специально будет максимально расплывчатой и неконкретной, чтобы можно было посадить любого. Ляпнул, что дважды два пять - и на двушечку б
Подробности
ез скощухи. Будьте любезны, присядьте пожалуйста.

За танцы и пение на кафедре (особенно в балаклавах) - два года. Книги, тетради, учебники, карандаши, ай-пады и пр. и пр. можно будет покупать только в университетской лавке. Учебные пособия, купленные вне университетской лавки, будут считаться антинаучными и знания не принесут.

Российская Академия Наук получит право беспошлинной торговли водкой и сигаретами.

В школах и детских садах будет введено изучение теории Большого Взрыва.

Президент Академии Наук будет ездить на двух "Кадиллаках", которые загоняют в специальный железнодорожный вагон. Охранять его будут сотрудники ФСО. Один, специально приставленный, перед посадкой в автомобиль будет складывать знак Интеграла у него на профессорской шапочке.

Президент Академии Наук будет ездить с мигалкой.

В каждой деревне будет построено по академии или как минимум университету шаговой доступности. Детские сады, библиотеки, общественная собственность - будут отчуждены в их пользу. Жители Валаама будут выселены повторно. Так, чисто за компанию.

Раз в год, в день Большого Взрыва, все вещество, над которым любой лаборант или МНС прочитает теорему Ферма - становится антивеществом. Из-за чего приобретает лечебные свойства, а также не будет тухнуть на протяжении всего остального года.

Здание Академии Наук будет находиться на балансе города. Но внутреннее пространство будет принадлежать Московской Профессуре. Автомойка, банкетные залы, торговые точки - также будут принадлежать Московской Профессуре и не будут облагаться налогом. Потому как будут производить не торговлю, а дарение в обмен на дензнаки по строго установленной таксе.

Засорение нанопылью старых научных фолиантов карается штрафом в 20 млн. рублей.

Появление Президента Академии Наук на публике без часов "Брегетт" не допускается.

В армии будет введен институт Военных Научных Сотрудников. В каждой части будет построено по университету.

Оскорбление в блогах Президента Академии Наук будет преследоваться по закону. ФСБ будет предложено "более дерзко" расследовать такие преступления.

Мы уйдем от вульгарного примитивного понимания креационизма.

Ученых тыкать в каждую телепередачу по поводу и без повода.

За отрицание теории Дарвина будет введена уголовная ответственность.

При попадании даже самых младших научных сотрудников все видеозаписи ДТП мгновенно аннигилируются.

На Московскую же Профессуру с мигалками действие ПДД, а также административного и уголовного кодексов - не распространяется.

Если какой-нибудь председатель ОЗПП Михаил Аншаков вздумает задаться вопросом, почему наше дарение в обмен на строго фиксированную таксу в Храме Науки не является торговлей, а также почему автомойки и прибыль - наша, а ремонт и поддержание здания - на балансе города, бить его по башке монтировкой нещадно, обвинять в клевете и заводить уголовные дела.
Дорогой товарищ Президент! бращаюсь к Вам по причине, что сильно беспокоюсь за судьбу Партии Единая Россия. Я сам не партийный, но мы всем цехом за нее всегда голосуем, потому как она под Вашим руководством за народ и против продажи наших детей американцам. Но тут я с удивлением узнал, что некоторые члены нашей Партии выступили в защиту либерализма. И даже выпустили про это какой-то манифест
Подробности
. Сам я не читал, врать не буду, но мне наш профорг, он у нас человек политически подкованный, своими словами пересказал. Смысл там такой: вот либералов все ругают, а они на самом деле хорошие и тоже за справедливость. Ну может и не все, но многие. И что типа России для процветания нужен истинный либерализм. Что же это получается? Мы все знаем, что от либералов у нас в России все зло, Вы и сами об этом всегда говорили. И 90-е годы мы тоже хорошо помним, когда эти либералы безнаказанно грабили страну, а нам зарплату годами не платили. Или вот лучше спросите мужиков на нашем заводе: что такое этот истинный либерализм? И каждый скажет, что это, извиняюсь за выражение, дерьмократия, прихватизация и обнищание народа. А процветание тогда было только у олигархов, которые икру ложками лопали и золотые унитазы себе ставили. И теперь нам говорят, что нужно этот либерализм вернуть? Это чтобы олигархи, которых Вы только-только к ногтю прижали, опять всю Россию захватили? А по поводу хороших и плохих либералов я вот что скажу: не может такого быть. Все они одинаковые, им бы только захапать народное добро и за границу вывезти. И потом, если бы среди них были хорошие люди, разве стал бы Дмитрий Анатольевич Медведев обижаться, когда его в газетах либералом называли? Но он на партсобрании, когда его в Партию принимали, так прямо и сказал: никакой я не либерал, а совсем наоборот. Как и все другие настоящие единороссы, например, депутат Исаев, который тоже всегда за трудовой народ, его часто по телевизору показывают. Или вот еще они пишут в своем манифесте, что главная опора России — буржуазия. Это они так бизнесменов называют. И как это понимать? Вы ведь, когда были выборы, очень правильно сказали, что наша власть должна опираться на рабочий класс. И даже вот простого рабочего не побоялись назначить в полпреды. А из бизнесменов какая опора? Они ведь только и норовят что-нибудь урвать, украсть или еще как обмануть простого человека. Все же знают, что таких денег, как у них, честно никогда не заработаешь. И никакой справедливости от этой буржуазии народ никогда не дождется. И вот еще что мне непонятно. Оказывается эти, которые манифест написали, они давно уже своим либерализмом занимаются. Даже создали в Партии какую-то специальную платформу, чтобы, значит, все время спорить с Исаевым и другими. Но как партийное руководство могло допустить такое безобразие? И что теперь должны подумать люди? Что Единая Россия на самом деле никакая не Единая, потому что в ней есть какие-то платформы? И потом, о чем тут вообще спорить? Может, кто-то не согласен с Вашим мнением, что либералы развалили Россию? Но таких гнать надо из Партии поганой метлой, а не платформы для них создавать! Ну и теперь самое главное. Есть такой депутат Плигин, он у этих либералов старший. Начальник какого-то важного юридического комитета, который все законы в Думе сочиняет. И я сначала не мог понять, как же такой уважаемый человек не видит, что наносит вред Партии и подрывает ее авторитет в глазах народа. Но потом наш профорг мне по секрету сказал, что до того, как избраться в депутаты, этот Плигин был адвокатом Березовского и получил за это такую кучу денег, что смог купить дом за границей. Ну тогда же все понятно! Вот почему он этих олигархов выгораживает и либералов всяких защищает! А этими своими платформами он просто хочет разрушить Единую Россию изнутри и вернуть нас в темное прошлое, когда страной правили Березовский и Ходорковский.
Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спин
Подробности
ой. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров. Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было. Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту. Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё. Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности. Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились. Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки. Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать. Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились. Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети. Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Тестово-развлекательный топик